メールしないと送ってくれなくて、でも返信までのタイムラグの長さが怖くて。

返信が返ってこないあの辛さを思い出して、泣きそうで。

言いたいことを言っても変わってくれる訳じゃないって、この4年で身にしみて判っていて。

だから何度も別れを切り出して、でもまたくっついて。

「かれこれ4年か」と言われたのが、違和感で。

その前に「俺の好みの曲入ってないやろ」と言われたことで、あの人の好みの曲って、ちゃんと聞いたことがないって気付いて。

これまでの4年で積み重ねてきたことってなんだったんだろうって思った。

私はあの人の何を知っていて、あの人は私の何を知っているんだろう。

淋しくて涙が出そうだ。

でも、それを相手に言えない私がいる。

あぁ、あの人はメールしたら返信してくれるかしら。

憂いだけで、胸がいっぱいになる、そんな夜。

思い浮かぶのは、業務のプログラムで使うテーブルのデータが間違っていないかということだった。

マジで強迫観念だな。

明日会社行きたくなーい。（おぃ）

電車遅れてるの知らなくて、エスカレーター走って昇ったら派手にこけた。

足がマジで痛い。

エスカレーターの溝通りへこんでるし、角刺したみたいで血がちょっと出てたし。

まぁ、自業自得かな。

今日、目覚ましを止めようとしたとき、私の中で1の羅列が見えた。

テストデータを作るときにそういうデータを作ってたから、軽くフラッシュバックだろうなぁと思ったり。

あと、乗り換えのとき走ってたら、軽く足捻った。

まぁ、仕事は室内だし、飲み会行くくらいで明日は土曜日だし、何とかなるっしょ。

でも、会えなかったりすることが多くて。

仕事の都合とか、体調とかタイミングとか。

うーん、久々に電話してみようかな、今度。

そういや、一体いつから電話してないんだか。